EPISODIO 3.2/3: Montaña rusa

...y así empieza una interfase, con otra transacción frívola y los sueños mas complejos... Trae ilusión, expectativa, ADRENALINA y cuando menos lo espere-----> decepción, frustración, auto-flagelación, complejos, nuevos sueños, aspiraciones, ilusiones, proyectos y nuevamente entro en este sub-sistema que de alguna forma ha definido mi vida... una vorágine en intermitente y paralelo.... IMPOSIBLE SEPARAR SENSACIÓN DE EMOCIÓN;

y nuevamente, mi vida personal inexistente...

¿Acaso mis sueños de auto-superación y eterna auto-competencia definen mi vida personal?

¿Cuando sera el maldito día en el que me olvide de pensar y me permita sentir?

Hoy otro dia como ayer, esperando que mañana sea menos que pasado mañana y más que el ayer.....no sé si con ilusión o ingenuidad, sin embargo, es lo que me da fuerzas todas las mañanas.... y si el trabalenguas es muy complejo para interpretar o entender, simplemente digo....esa es la idea de hoy, 28/12/2010, un día con menos importancia que mañana.

EPISODIO 3 Verguenza propia o mejor ajena

Estaba evaluando un comentario que me hacen repetidamente....

"Como puedes hablar y pensar tantas webadas juntas?"

y me di cuenta que no soy el único....ya que para reconocer el color verde oliva de verde grass, hay que haber visto primero una aceituna y un jardin.

Con esta idea en mente, me sentí un poquito aliviado al pensar que seguramente todos pensamos webadas, todos sentimos lo mismo, todos hemos tenido las mismas ideas en algún momento dado de nuestras vidas...pero después de un rato, este alivio transformo en un disconfort casi nauseabundo de las memorias tan vividas que saltaron a mi cabeza, recordé mis épocas de colegio cuando alguien hacia un comentario y yo automáticamente respondía con lo primero que se me pasaba por la cabeza (siempre eran pavadas) y todo el mundo al unisono, ensayado respondian "oooooooooooooouuuuuuu" mientas que en mi mente se oscurecía todo como si me ruborizara por dentro y se nublaran las ideas, pero siempre pensaba que mis comentarios eran obvios, que a cualquiera se le hubiera podido haber ocurrido.....y después de un rato, hasta llegaba a pensar que tal vez había algo de malo conmigo.

Muchos años después apareció el facebook, donde las personas solemos publicar de manera frenética todo aspecto de nuestras vidas...ya sean fotos, comentarios, invitaciones, actividades, cursos, ideas, proyectos, relaciones, edad, sexo, talla, peso, color de cabello..............y no se que tanto mas........ y leyendo, chismeando me di cuenta con que efectivamente todos pensamos webadas!!!! sin embargo, no todos las decimos abiertamente, ya que el prejuicio social nos impulsa a creer que todo lo que se encuentre fuera del "main steam" es un atentado contra la popularidad, y muchos temerosos de quedarse solos, de ser juzgados, de ser atacados, eligen una estrategia casi infalible.....todos sabemos cual es.

No estoy seguro si estoy justificando mi excentricidad, si estoy poniendo excusas para sentirme mejor, o si realmente he tocado un nervio por ahi...en cualquiera de los casos, este concepto me hace sentir mucho mejor.

20 de Julio 2010

EPISODIO 3: Limosnas por pena o por honor?

Ultimamente se me cruzan pensamientos recurrentes en la cabeza, al punto de convertirse en obseciones, tanto el hecho de mi independencia laboral como la aspiracion de independencia emocional han despertado una insaciable necesidad y aspiración de dinero

De pronto....caminando por una vereda, manejando, antes de dormir, comiendo, jugando futbol o cualquier otra actividad del dia a dia......... hace que por mi cabeza pansen pensamientos como "mi vida seria mucho mejor si me encontrara una bolsa con miles o millones de soles o dolares (tambien acepto)", sin embargo....muy ociosamente comence a darle vueltas a esa muy suculenta idea y me di cuenta que pobrecita la persona a la que se le perdio ese dinero, por mas que sea un maleante, ladron, narco, terrorista, medico, arquitecto, chef, abogado o cualquier forma que esta persona haya lucrado, no merece que yo, sin esfuerzo ni creatividad, me robe su dinero.....mas adelante tambien pense....pero que tarado! como puedo perder el tiempo pensando tantas estupideces, acaso no hay cosas mas importantes que hacer?....y bueno lo tragico es que no....lo frustrante es que trato que haya......

asi es como hoy dia, en uno de los momentos mas ociosos, vagos, pateticos al punto que si mi sombra tuviera ojos me pegaria una patada por el culo simplemente por arrastrarla a mi nivel....., decido salir arrastrandome de la autocompacion para volver a las trincheras de mi vida, porque hay que aceptar, que por mas que los demas no quieran hacerte daño, tarde o temprano lo hacen....y uno tiene que luchar una guerra sin cuartel, con cuerpo a tierra, cavando tus propias trincheras.....y nunca van a faltar las personas que te jodan para que salgas de tu trinchera, que los campos de fuerza no sirven de nada, que sufriras el efecto del erizo y blah blah blah.....estos "amigos", terapeutas, psicologos, proctologos, solo buscan satisfacer su curiosidad personal de saber que coño pasa y al mismo tiempo sentirse ellos mismos bien por haber cumplido con su complejo de "yo lo arreglo todo porque soy perfecto"

regresando a lo anterior, SI seria genial encontrarse la plata, pero ahora el problema en el que me encuentro es, para que? para ser notado con las cosas que compre? para ser querido? para ser feliz? acaso una de las cosas que a uno lo hacen feliz no son los logros? el trabajo? entonces, lo que busco nada mas es un lubricante para hacer las cosas mas faciles? joder, no sabia que podia ser tan derrotista hasta que me di cuenta que no lucho lo que pense que deberia luchar.....

DE REGRESO A LAS TRINCHERAS, TE DEVUELVO TU BOLSA DE DINERO, PERO INVIERTE EN MIS PROYECTOS!!!!!!!!!!!!

14 de Julio 2010

EPISODIO 3: ¡HARTO? un poco y a ti q...

En este momento trato de pensar en el motivo por el cual he tratado tanto de complacer a mi familia y amistades, si bien es cierto que usualmente quieren lo mejor para mi, me hacen sentir como si fuese un discapacitado mental...incapaz de cuidarme solo.

Tantos errores, tantas ingenuidades, tropiezos, lecciones aprendidas, actitudes desaprendidas, personas olvidadas, ambiciones, objetivos...tssss

Como todos, busco independencia... emocional, económica, y de cualquier otro tipo que pueda existir. Es importante aclarar que todo esto empezó como una simple rebeldía adolescente, comportamiento aprendido...PERO AHORA ES MUCHO MAS, es una visión de un estilo de vida.

Hay personas que piensan que es una actitud arrogante, engreída, miedosa, soberbia, pero en mi opinion, la diferencia entre el "inmadura" y el "maduro" es la total independencia, y les digo a todos aquellos que me han criticado, indagado, insistido y hasta jodido que los miedosos son ellos. DEJEN DE METERSE EN MI VIDA y busquen solucionar sus propios problemas. Dejen de proyectar sus inseguridades... ASIMILEN, y si por algún motivo guardo resentimientos, tan solo advierto que es parte natural de la vida, uno se golpea y aprende del dolor; el día que nos olvidemos que el fuego es peligroso, que los clavos hieren y que la gente es egoísta e interesada, sera el día en el cual cometerás los mismos errores del pasado.

Solo hay que buscar personas con intereses en común, que sean lo mas decentes posible, aprender a ser líder, no seguir a nadie ni mendigar por nada.

Espero que las personas comprendan que pueden vivir sus propias vidas sin dejar de vivir en una sociedad, que discutir no es pelear, que la soledad no es mas que un estado de animo, que por mas individuales que nos sintamos, nunca lo seremos...PERO ESO NO SIGNIFICA QUE ESTA MAL APUNTAR A LA EXCELENCIA!

22 de abril 2010