EPISODIO 3 Examinando el ahora al punto de divagar

A menudo pienso en que tengo que tener siempre la razon, y me esfuerzo de sobremanera para lograrlo, esto me ha llevado al punto casi de vivir encerrado en mi propio mundo sin prestarle atencion a las otra personas. Se que no deberia de ser asi, pero es una forma de que "nadie me diga que hacer" y establecer una forma de liderazgo opresor, sin embargo me he preguntado a menudo si vale la pena tanto esfuerzo...ahora sé que depende, solamente deberia de tratar de reenfocar mi forma de verlo.
Creo que si ese esfuerzo lo invierto en lograr objetivos a corto plazo y tengo metas claras, no deberia de preocuparme por siempre estar en lo correcto. Tal vez he estado cegado por mis barreras protectoras, y he dejado que mi "ego" y "autoestima" (si es que no son lo mismo) me dominen.
Siempre he escuchado que hay que desarrollar la autoestima, pero...que sucede con la autoaceptacion? acaso se pueden percibir como la misma cosa?
Hace tiempo lei un poco de Descartes, y como no soy filosofo, entendi solo el resumen, pero es logico que esta persona siente que existe solo porque acepta que hay cosas que no comprende y esta conciente de ello, creo que el tema de la religion es una forma de autoaceptacion incipiente, ya que no te hace cuestionar tu existencia, al ser yo un devoto "no creyente", he pasado gran parte de mi tiempo pensando en las razones de ser, de existir... "accion y reaccion" , casualidades, accidentes, teoria del caos...y por mas que encuentro un sin numero de explicaciones que satisfagan mi curiosidad, sigo divagando en mi cabeza, en conversaciones, y complicandome la existencia (como lo demuestra este texto) al punto que pierdo la hilacion de hacia donde quiero llegar, se nublas mis objetivos y termino con una pereza que se puede traducir como depresion post-frustracion...

Entonces, porque me he vuelto adicto a esto?
Cual es la necesidad de ser superior?
Por que tengo que vivir comparandome para sentirme bien?
Estas simples preguntas muestran mi escencia, inseguridad, miedo...asi de simple y espero que estas reflexiones, ya sean cortas o largas ayuden a este atismatismo mental y aclaren las letras de mi existencia.